家族の病状、老化を見て、心が揺れています。
子は鎹、などというのは絵空事だと思っていますが、その意味を超えて、私の家族は、私がいなくなったら心身の健康を損なうのが目に見えていて。
それを見過ごして家族を捨てた時、私に残るのが後悔だけなのだとしたら、今、私が選択しようとしている道は、間違いだと言えるでしょう。
やりたいことや、家族以上に一緒に生きたい人がいたなら、よかったかもしれません。
それらを何ひとつ持たないまま、１人になり、その生活は、人生は、私にとって意味のあるものなのか、わからなくなっています。
後悔が、とにかく嫌いです。
後悔を好く人はいないだろうけれど、後悔ばかりの人生だった私は、人一倍、もう、後悔はしたくないのです。
家を出ても、出なくても、別の形の後悔が残るわけで、どちらの後悔が、最終的に大きなものとなるのか、目の前のカードを只々見つめて……迷っています。
心など、とっくに枯れ果てています。
僅かに残った心の欠片と、体力、それらが尽きるまで、混沌にも似た家族との生活に、全てを捧げようか、と。
自己犠牲の本質は、自己満足だと思います。
所詮人間、アガペーなどという感情を持てる人はごく一部で、結局は自分が傷つきたくない、必要とされたい、愛されたい、が故に、献身したフリをするのだと思っています。
自分を守るのは、生を受けた意義が少しでも多いのはどちらなのか。
迷ったら食べない、は摂食障害の性ですが、同様に、迷ったらやらない、性格でもあります。
昨今は、本当に挑戦が持て囃されるべき時勢でしょうか。
保守、には、逃げ込むのではなく、保守を選ぶのも、ひとつの挑戦かもしれません。
ただ、保守のカードを選び取るのだとしたら、私は、従属する立場ではありません。
重責をもって、王座に座ることになります。
カードは、２択に見えて、実はその亜流のカードを加えたら、もっとたくさんの選択肢があるようにも思います。
考えれば考えるほど、わからなくなる。
昔からの、私の悪い癖です。
考える前に動く、が正解だとも思いません。
でも、動きながら試行錯誤して考えていくことができたなら。
思考力と想像力、人には劣れどもそれなりに自信を持っていたものたちが、踏み出そうとする足を止めて、邪魔をする、ここ最近です。
