化けの皮が、剥がれました。
頑張っているように見えて、実態は、抗不安剤や安定剤やリス液を大量に飲み込まないと、家からも出られない。
文字通り、心臓の動悸と手足の震えが止まらなくて、心の問題だけではなく、危ないから外に出られないのです。
そうして、真っ当の皮を纏って、働いたり、勉強したりしていました。
もう疲れました。
勉強なんて、受験なんて、したくてやってるわけ、ないじゃないですか。
私ですよ？
死ねないから、せめて、忌まわしい残された人生を少しでも良くしたいから、足掻いている、それだけ。
仮に受かったとして、その後に待っているのは、労働です。
何その地獄。
剣道だって、だいぶ前から辞めたいですよ。
楽しくもないし、自分が頭だけではなくて、運動神経と要領も悪いのを思い知らされるだけ。
義務化していて、行くのも気が重いのに続けているのは……どうしてだろう。
趣味の欄に書いた時に、真っ赤な嘘にならないため、だったりしてね。
何もしたくない。
10億円あっても、私は生きていたくない。
楽しいことを作り出しても楽しめないから、もう十分わかっているから、遊ばないで勉強しています。
頭の回転や、集中力が欲しい、なんて、綺麗事。
本当に欲しいのは、死、以上です。
自分を褒めてもいいくらい、頑張ってきました。
でももう、終わりにしたいです。
何も食べたいものがない。
奮発しても、美味しいとも思えない。
どこも行きたくない。
誰にも会いたくない。
私は、生粋の嘘つきだけれど、自分や自分の気持ちにだけは、嘘をつかないように生きてきました。
そのつもりでした。
でも、気づいたら、自分の気持ちを無理矢理封じ込めていただけでした。
感情も動かない。
涙も出ない。
消えない傷だけの力では、死ねないのです。
傷の渦中にいた時、あの時が死ねるチャンスだったのだ、と今更取り戻せないことを考えています。
最大限、良いように言って、惰性です。
死なせてもらえるまでの時間を、やり過ごしている。
こんなに死にたくて辛い気持ちを、何のためなのかわからないけれど、薬とまやかしで封じ込めている自分が……かわいそう、とは言いませんが、惨めで、くだらなくて、汚くて。
整形に拘るのも、中身がヘドロだから、せめて外見の美に縋っているだけだと思います。
私より、美しくない人々が、楽しそうに笑いながら生きている。
羨ましくなどなくて、殺してやりたいほど、不愉快です。
いったい、この世の何が楽しいの？
どうして、笑えるの？
鏡、見たこと、ありますか？
そうして、醜い私は、どんどんどんどん捻くれて、自分の手に負えなくなっている。
永遠の眠り、が当選する宝くじがあったらいいのにね。
いや、意外と倍率高いかもしれない。
人の死に触れた時、真っ先に羨ましさが先立つ私は、それでもまだ、人間なのですか？
生きていることが、あまりに苦しくて、苦しみからの解放を求めているだけなのに、それが叶わない。
勉強は、続けるのだと思います。
やめたところで、他にやりたいこともないし。
そうして、頑張っているフリをすれば、丸く収まるのでしょう？
そうなのでしょう？
薬が切れると、世界がモノクロになって、心が割れそうになる。
震える手で、追加の薬を飲んで、トイレにしゃがみ込んで、呼吸が整うのを待つ。
きっと一生、このままです。
私が死ねない理由は、もしかしたら、もう既に心は死んでいて、生物学的に死んでいないだけだからなのかな、とも思います。
死は、福音であり。
でも、私は、良い人間じゃないから、それさえも、与えられない。
地獄で、暮らしています。
でも、まだ少し、堕ちる余地があるのを知っているから、全てを放り投げないで、今日も薬を飲んで、真っ当なフリをする。
過労は、睡眠不足とか、勉強の負荷ではなくて、生きることへの疲れ由来です。
嘘、つきました。
涙は、まだ出ます。
あと、何年も生きる苦しみのことを思うと、辛くて、限界で、涙が静かに溢れてきます。
あんたなんか、産まなきゃよかった、などと子供に言う毒親がいるようですが、私は、私なんか、産まれなきゃよかった、です。
両親のことを、根本的に許せないのは、幼少期の虐待などではなく、生きるのにこんなに向いていない私を産み落としたから、なのかもしれません。
恨みは消えません。
誰も、自分の意思で生まれてきたわけではない、のは、わかります。
でも、今までと、そして今も続く、私の苦しみの一部でも、わかるとは思えないのです。
私のこと、応援したり、頑張っているね、とか、言わないでほしいです。
どんな気持ちで、現状を維持しているか、もしわかったら、言えないはずです。
そう言われる度に、心に嘘をついて取り繕っている私にとっては、心に突き刺さる刃となるのです。
無理はしないでね、も大嫌いです。
相当な無理をしないと、多くの人々が当たり前のようにしていることが、できないのです。
例えば、無理をしないと、眠れない。
無理をしても、まともな食生活が送れない。
誰かと会う時は、笑わないといけないよね。
楽しく話をして、元気なフリをしないといけないよね。
前向きに、努力しているようにしないといけないよね。
大丈夫。
私、ミニーちゃんなので。
突き詰めたら、私が売ってきたのは、愛想と愛嬌ですから。
一瞬以内に、自然な笑顔、作れます。
仮面の下が無表情だとしても、誰も気づかないし、気にしない。
救いを求める、なんて間抜けたことは、とっくに辞めました。
誰も、私の傷口に寄り添うことなどできないのだ、と、学びました。
怖いのは、外見だけではなく、内面共々、仮面を保つことが、日に日にしんどくなっていっていることです。
化けの皮が剥がれたら、生きることも死ぬこともできない。
好きでミニーちゃんなわけじゃない。
そうしないと、あちこちで問題が起きるから。
一生、閉鎖病棟にいたくない、という思いは、まだあります。
だから、外の世界にいられるように…今日も、仮面をかぶります。
心を許す、という言葉があるけれど。
私は、この世の誰にも、血縁にでさえも、本当の意味では心など許せない。
吐き出して、少し溜飲が下がりました。
問題集に落ちる涙の雫を拭いて、また機械になって、「生きます」。
死ぬことよりも、生きていることのほうが、遥かに怖いよ。
誰か、この怖さから私を解放して。
はやく見つけて
この息の根を止めて
あの子にまで牙を向ける前に
十字を切れば誰でも救われるの？
反吐が出るね
