日々がとても静かで、静かなのに、心は穏やかでは在らず。
あのまま、実家にいたら、私は心身共に潰れていた、というのは、精神科医の言う通りなのだと思います。
でも、自分の心身、ひいては人生を犠牲にしても、私には守りたかったものがあったのではないか、と考える毎日です。
守りたかったものは…両親の笑顔や、安心した表情や、そんなポジティブなものでなくても、私にぶつけることで、何とかなっていた、ものたち。
でも、守れなかった。
私の能力、キャパ不足だったのかもしれない、と日々思いを馳せています。
大して良くない頭脳。
努力の鬼になれないだらしなさ。
何も持っていない私は、自分の人生を潰してでも、此処に来るべきじゃなかったのか、と。
此処は、どこなんだろうね。
私は此処で、何をしようとしているんだろうね。
何も、ない。
虚無の中、呼吸をする。
今更、誰かを愛することなどできない。
睡眠薬は、偉大です。
眠りに突き落としてくれる。
目が覚めると、少しだけ、新しい気持ちになれることもある。
働いて帰ってきて、まだ22時前。
お金に縋る私を、嘲笑ってもいいけれど、あって困るものではないし、それしかできないから。
唯一、自分で作り出した才能。
舞台に立つことは、あり得なくても、演技できてるじゃない。
毎日思うことは。
もう、この命は要らない。
やりたいこともない、行きたいところも見たいものもない。
希望なんて、笑わせるな。
何が「あなたの人生」だ。
最初から、そんなもの、なかったんだよ。
人生のハイライトについて、思い出す。
あの小学校に受かったのが分かって、母が祖母にかけてきた電話。
声が希望に溢れていて、響いていた。
それを私は、其処から新たに始まる地獄に思いを馳せて、無表情で眺めていた。
全部、全部ね、覚えているよ。
昨日のことのように。いや、昨日のこと以上に。
あの瞬間、私は、終わった。
余生が長すぎて、冗長すぎて辛いから、今日も下剤と睡眠薬を飲んで眠ります。
本職が始まったら下剤は飲めないから、鳥の餌みたいに食事を減らすしかない。
私は、恨んではいないよ。
摂食障害が、私の心を守ってくれたから。
ずっと一緒で、いいよ。
おやすみ世界。
どうぞ、どうか、私に明日が来ませんように。
安らかに、どうか。
