今日は、朝からダメな日でした。
３時間くらいしか眠れないのを何とかしたくて、主治医に眠剤２錠増やしてもらったら、確かに途中覚醒もせずに、まとめて眠れたけれど、何とか起き上がってからも、眠気が果てしなくて。
朝のバイトに行く途中に、ビニール傘が壊れた記憶はありますが、４時間ほどのバイトの記憶がありません。
家に帰る頃に、漸く目が覚めてきたので、今日やる予定だった過去問を終わらせました。
帰りに、浴槽の掃除の液体を買っていたら、急に立っていられないくらいの不安感、からの、心臓の動悸。
過呼吸になって、目の前がブラックアウトして、何も見えなくなる、たまに来る症状。
震える手で、お薬ポーチから、安定剤と抗不安剤を飲んで、何とか帰りました。
いったん落ち着いたので、家事などしつつ、19時前から、道場に行ってきました。
心身共にボロボロだから迷ったけれど、行かなかったら、とても後悔すると思ったので。
でも、やはり、心身の不調、ひいては集中できない状態で、稽古をつけてくれた方をケガさせ、自分自身も後頭部を強打したので、これ以上ケガ人を出さないように、最後のほうで、早退してきました。
切り替える、こと。
周囲がうまくいかなくても、好きなものには、全身全霊で集中すること。
その切り替えがきちんとできることが、大切な才能なのだと思います。
それができない私は、所詮、全てに於いて、中途半端。
自分のこと、嫌いです。
あらゆる面で、嫌いです。
好きな（売りにしている）ところもあるけれど、それは到底、ここに書けることではないので。
顔も気に入らない。
頭脳のお粗末さも、メンタルの虚弱さも、気に入らない。
顔は、いいよね、お金払えば治してもらえるから。
内面のクズ加減は、お金積んでも治りません。
年末くらいから、ずっと、心身共に不調が酷い。
それに甘えてしまえる性格ではないから、休まずに（休めずに）動き回って、心身、特にメンタルを疲弊させている。
壊しちゃおうかな、全て。
大事な人を殺して、すぐに自分も後を追えば、精神鑑定とかにすら、ならないでしょう？
死亡は、一度きりの絶対の事故、だそうです。
一度きり。
絶対の事故に、花、咲かせてみようか？
辛いことは、挙げたらキリがありません。
でも、私は、本当のこと、を全て話している人が、この世に誰もいません。
呼吸をするように、嘘を吐く。
そうしないと、生きていけないし、人との関係も築けない。
楽しいこと、なんて。
頑張って作ろうとしても、気泡と化す。
嘘をつくのが上手、って、たまに不幸よね。
辻褄が一見合っているから、簡単には気づかれない。
クズ以下の一日を過ごしても、お腹は減る。
最近のご飯たち。
レンチンで作れる、モヤシのナムルが美味しかったので、節約レシピとしてストックしておこうと思います。
食べるものすらなくて、ゴミ箱漁る人生か、政略結婚の決まっているほどのお金持ちに生まれたかったなぁ。
どっちみち、あの両親の元に産み落とされた私に、幸せの欠片なんて訪れないか。
最近、少し希望…というか、雪溶けを感じていたけれど、やっぱり無理だ。
先日、偶然、母親と話す機会がありました。
私が感じたこととしては、この人、私がどんな想いで、どんな苦しみを抱えて、実家を捨てたのか、まったく分かっていないんだな、ということでした。
演技だとしても、何もなかったようなフリをして、よく私に話しかけられる。
帰り道、そう…悔しくて、苦しくて、泣きながら帰りました。
私に、あなたは要らない。
要らないを通り越して、もしかしたら何れ訪れるかもしれない幸せじみたものの、邪魔でしかない。
死んじゃえばいいのにね。
死ぬのは、私でもいいし、母親でもいい。
できれば、私は、私がいいな。
もう、終わりにしましょう？
最初から、なかったことにしましょう？
生きている。
生物学的に、呼吸をして、生きている。
それを、覆せる日まで。
またね、の気持ちでもない。
おやすみなさい、でもない。
強いて言うなら、さようなら、かな。
