彼女が見つけてくれたホテルのティールーム、ゆっくりできて、心ゆくまで（それでも足りなかったけれど）語って、セイボリーもスイーツも最高でし
た。
紅茶、一体何杯お代わりしたのか…
改めて、大切な女性だと思いました。
彼女に出会えて、私は幸運です。
ホテルをチェックアウトしてから、アフタヌーンティーまでに時間があったので、551も買って荷物と一緒にコインロッカーに預けて。
新大阪駅の551は混むと聞いていたのに、２人しか前客がいなかったのですが、帰りがけに見たら、長蛇の列でした。
夕方は混むのですね。
自分にgood job！です。
危うく、551を食べ損ねるところでした。
早めの新幹線で帰宅したので、21時過ぎには帰宅できました。
551とビールを渇望していたので、夜ご飯は、こんな感じ。
セブンイレブンのサラダの真似をして、ブロッコリーとタコのサラダ。
イタリアンドレッシングで和えました。
シウマイと豚まんをいただきましたが、シウマイは肉肉しくて、これはこれでとても美味しいけれど、私はやっぱり崎陽軒派。
豚まんは、551最高ですね。
今度行った時は、エビシウマイも買ってみようと思います。
今日は、クリスマスイブぶりに、実家に届け物をしてきました。
どうしてそんなことをするのか、自分でもわかりません。
両親にとって、消えた私がどこに旅行に行こうと、どんな生活をしていようと、どうでもいいことのはずなのに。
まったくもってわからないけれど、理由なんてどうでもいい、こともある。
今日から通常営業で、昼も夜も勉強していましたが、心が割れそうになったので、エリザベートを流しながら、倩と、取り止めのないことを考えています。
こんなことを書くと、家族は怒るかもしれないけれど。
亡くなった祖父は、とてもハンサムでした。
祖母は、祖父を、限りなく愛していたと思います。
私の母は、怖いほどの美人です。
父は、おそらく、死ぬまで母を愛すると思います。
祖父は早くに亡くなったので、あまりわかりませんが、祖父にせよ、母にせよ、見た目は勿論、中身も、確固たる自我を持った、高嶺の花の人物のように思います。
祖母も、父も、とても苦労したと思っています。
でも、どんなに苦労しようと、理不尽な目に遭おうと、やってこられた。
そこに、祖父や母の美貌が支えになっていたことは、私は間違いないと思っています。
美しさと高貴さは、時に、とても大きな力を発揮させ、様々な苦難を乗り越えさせるものだ、と。
その血を、私も色濃く受け継いでいるのではないか、と思うのです。
安穏や、平凡な幸せではなく、美しいものに焦がれ、その人のためになら、苦難も受け入れて、生き抜く。
事実、彼と出会って、共にする時間が長くなるにつれ、私は、生きなければ、と思うようになりました。
それは、好きだから、とか、一緒にいたいから、ではなくて。
今は、彼に甘えてしまっていますが、いずれは彼を草葉の陰からでも支えたい、と思う気持ちです。
そう、白夜行。
私は、陽の当たらない女で、いい。
彼が、年齢相応の綺麗なお嬢さんと結婚しようと、構わない。
私は、その程度には、身の丈を知っている。
見返りが全く要らない、と言ったら、嘘になります。
バレンタインには、私の愛するパティシエの、サダハルアオキのクッキー缶と、メッセージカードを押しつけました。
ホワイトデーに、もし彼が何かくれるなら、リクエストさせてもらおうと思っています。
アクセサリーや、お菓子なんて、要らない。
手書きの手紙。
それが、私の欲しいものです。
おそらく、アクセサリーやお菓子を買うよりも、難儀なリクエストでしょう。
でも、嘘でもいい、言葉が、欲しい。
前に貰った言葉、「終わりなんて、来ないよ」。
脳内に綿飴が詰まっているわけではないので、それを、真っ直ぐには受け止めません。
でも、穿った見方をすれば、私さえ耐えれば、我儘を言わなければ、最後まで、近くに置いてくれる、という理解で、よろしいでしょうか。
かつて、19年間、固執した人がいました。
JUJUの「この夜を止めてよ」を何度も何度もリピートしながら、たくさん泣きました。
今また、思い出の曲ができてしまい、ドリカムの「大阪LOVER」をリピートしています。
でも、今回は、涙ではない。
彼がくれた、思い出だから。
未来のある、曲だから。
プレゼントなんて、要らない。
私が精神的に溺れるくらい、言葉と約束をください。
それが、本業でしょう？
それが、生業でしょう？
私は、擦れているくせに、妙に純粋なところがあるから、例えそれが嘘でも、両手でその言葉たちを抱える。
今年、40歳になります。
年貢の納め時、納め方は、人それぞれでしょう。
自慢できることではないけれど、私は、真っ当な人間ではありません。
生まれながらの極端な気質に加えて、精神疾患を抱えている。
私は、演技が上手だから。
出会った当初、私から何度も切ろうとしたのに、私の実態に気づけずに、しつこくしがみついた彼に、一生かけて、責任を取ってもらうつもりです。
親子でも、おかしくない年齢のメンヘラを誑かしたことを、彼が死ぬほど後悔するか、それなりに楽しむか、全ては、彼次第。
お相手のあることは、難しいですね。
Depend on U.
私は、できることは、全てする。
あとは、お相手にお任せ致します。
夢でもし逢えたら
素敵なことね
あなたに逢えるまで
眠り続けたい
夢には、出てきてくれないね。
私は明日から、彼は今日から、それぞれの戦場で戦う。
その先で、また現実に逢えるのなら、それこそ、素敵なことね。
私は、両親以外、歴代の彼氏にも、女友達にも、下の名前の呼び捨てを、決して許さずに生きてきました。
呼び捨ては、許せなかった。
それを、21歳のガキに許していて、どこか、嬉しく感じる。
それは、私なりの、「月が綺麗ですね」以外の、何物でもない。
辛いです。
しょっちゅうは会えないし、私からは連絡しないから。
毎日来る、彼からのLINEを、ただ、ただ、待つ。
異性なんて、好きにならなければ、こんなに心が割れそうなこともなかった。
でも、死への渇望を収めてくれた彼を、どうして無碍にできる？
わからない。
わからないまま、眠ります。
おやすみなさい。
