今日は、たっぷり睡眠をとった後、商店街のカフェに行き、スケジュール管理や、連絡の返信などをしていました。
ドトールが好きで、ドトールはあるのですが、喫煙席の電波が壊滅的なので、最近は個人経営のカフェに行きます。
帰りに、久しぶりに、雑誌を買いました。
日経ウーマンです。
日経ウーマンは毎年、手帳関連の特集をする月があるので、その月だけ買っています。
手帳に関しては、私はもう長いこと、バーチカルタイプに細かく書き込むことを確立しているので、新しい手帳に興味があるわけではないのですが、他の方々の色々な使い方を眺めるのが好きで、取り入れたいものも見つかったりします。
付録が、母の好きそうな物でした。
それも、購入の一つの理由です。
どこに行っても、母の好きそうな物を見つけてしまう。そんなつもりは、ないのに。
渡す予定は、まだありませんが、つい購入してしまいます。
先日、大切なお友達に、「蜜ちゃんは、この世に絶望している？」と聞かれました。
即レスで、絶望している、と返しかけて、ふと、違う感情に気づきました。
確かに私は、この世に絶望しています。
生まれてこなければ、こんな苦しみを引き摺ることも、なかった。
それでも。
もし、生まれてこなければ、両親に出会うことができなかった。
私は、不出来で、面倒な持病があり、両親にとっては、扱いにくいを通り越して、産まなければよかった存在だと思います。
それでも。
それでも、私が産まれた時、そして、長らく一緒に過ごした日々の中で、私と出会えてよかった、と思ってくれた瞬間があるのなら、そしてまた、私自身が、両親に出会うことができたから。
絶望はしていても、生まれてこなければ良かった、とは即答できませんでした。
苦しみは、可視化できないし、他人と比べるものではありません。
その苦しみと引き換えに、両親と出会えたなら、果たして本当に、生まれてこなければ良かったのかどうか、私にはわかりません。
特に、母との絆は、どんな鋭い刃物でも、断ち切ることはできません。
それはもう、言葉や理屈では、説明できないものです。
私を一番傷つけた人。
私を一番愛してくれた人。
憎しみと愛情は、紙一重です。
愛情が無ければ、憎しむ余地もない。
価値観も、考え方も、真逆な私たちです。
それでも、消せない絆がある。
誰もがみんな幸せなら
歌なんて生まれないさ
だから世界よ もっと鮮やかな悲しみに染まれ
絆。
今は細い糸に見えても、断ち切れない、絆。
家を捨てて此処に来る時に、母が大切にしていた、ひつじの小さなぬいぐるみを、誘拐してきました。
代わりに、私のところにいた、テディベアを置いて。
ひつじは今晩も、枕元に座っています。
ひつじは、私と母の絆であり、私の帰り道の切符です。
帰る予定は、ありません。
でも、いつか…蟠りが溶けて、棘だらけの心に平穏が齎される時が来るのであれば。
この世に期待など、もうしていません。
自分の力で、発想を変えていく気力など、とっくに失われています。
でも、絶望に溢れたこの世でも、死ぬことができないうちは。
倫理に反していてもいい。
健康的でなくてもいい。
只々、何度打ちのめされても、立ち上がる。
その力が、まだこの手にあるうちは。
今はまだ小さなヒカリでいい
そっと命を重ねてゆく僕ら
見たこともないような顔で笑う
きっと全ては見せられないけれど
明日へ向かおう
苦しみに塗れ、憎しみと愛情をこの心身に漲らせて、もう少し、あと少し、限界が来るまで、生きていようと思います。
