日々が、ゆっくりと、それでいて特急列車に乗っているかのように過ぎていきます。
極端な性格なので、生ゴミは即時に封をし、ゴミは溜めず、掃除機を１日１回プラス気になった時にかけ、虫は勿論、髪の毛一本落ちていない部屋を心がけています。
食器は、２つずつくらいが、ちょうど良い。
なければ、洗うから。
私だって、バーで飲んでいる日以外は、バーで飲んでいないわけで、最近はオムレツのアレンジに凝っています。
電子レンジで作れるオムレツ。
具材のバリエーションは、たくさんあります。
モッツァレラのシュレッドチーズは外せないけれど、その時の気分で、マッシュルームだったり、ほぐしたタラコだったり、ズッキーニや茄子をダイスカットした物だったり、挽肉とハーブだったり。
トマトを入れる、も考えましたが、何にせよ、ケチャップをかけてしまうので、トマトは今のところ、試していません。
トマトから水分が出てしまうし。
欲張りに具材を詰め込むので、出来上がりの見た目は美しくはないけれど、人様にお出しするわけではないのだから、何ら問題はない。
生野菜たっぷり（レタス、トマト、ピクルス、キノコのマリネなど）のプレートに、出来立てのオムレツを滑り込ませて、オムレツを作っている間に作ったスープ（昨日はクラムチャウダー）、温めたパンを少し。
あたかも、充実した日々の暮らし。
きちんと、暮らしている、フリ。
あなたとは違うんです、と。
突きつけてやりたい、過去の自分に。
悲しい表情で、片側の口角で、無理やり笑って。
夢の色、ゆらり、濃くなるーーーーー
割れた窓は、業者を呼べば、元通りになります。
でも、心の窓が割れたら、それは、もう直らない。
心の窓には、薬や時間という業者を入れても、元通りには、ならない。
一人に慣れてしまったら、きっともう、実家の家族と生活することはできない、気がしています。
私の自立（自立ではなく、逃げてきたのだけれど）が、もっと早ければ、時を経て、雪解けを迎え、両親との最後の時間を、共にできたかもしれません。
でも、もう、遅すぎました。
両親が今の家で暮らせる時間は、長く見積もって30年…いや、25年…もしかしたら、20年。
その時間は、私がこれまで浪費してきた時間より、短いものです。
僅かな希望は、あります。
両親が、そして何よりも私が、お互いに適度な距離を保ちながら、時間を共にすることができる日が、もし来るのなら。
そんな、非現実的な夢を、描いて。
その前提が、そもそも成り立たないことを知っていながら。
心の窓を、粉々に割ったのは、私自身でしょうか。
そうしなければ、外側の形を保てなかったから、苦しさに任せて、窓を割ったのでしょうか。
たまたま、実家と同じ沿線に住んでいるので、時々、実家の最寄り駅を通ります。
目を閉じて、通過点……存在しなかったように。
タクシーで2500円で帰れる実家が、精神的には、とても遠く、遠く……
そのうち、あの家が、あるかどうかも分からなくなってしまうかもしれない。
あの家と、灯りと、そこにいるはずの、この世で一番大切な２人。
何処かでずっと、自分のことを責めています。
他人が何と言おうと、固い絆で結ばれていた家族。
そこから、私は逃げ出した。
固かったはずの絆を、無理やり解いて。
そうして逃げ出した先に、それ以上の価値も見出せないことを、最初から分かっていながら。
私だけ、逃げ出した………「見捨てた」
ふかく ふかく ふかく 水彩に揺れ動く
僕の意識は ただ
まるで まるで まるで 沈んでいくみたいに
ゆっくり 溶けだしていく
文章を書くこと。
魂を歌うこと。
ねぇ神様、中途半端な才能なんて、いや、興味なんて、与えないでほしかった。
形にもならない、誰にも届かない思いや旋律を、ただ一人、一人きりの部屋で、綴り、口ずさむだけなのだから。
