明けて昨日は、久しぶりにメンタル双子の片割れと会えました。
摂食持ち同士って、気楽にお店決められていいですね。
私は、症状アラカルトなので、制限型のお友達にも、過食嘔吐型のお友達にも、もしかしたら非嘔吐過食型のお友達にも、合わせられます。
今日は吸収で、大好きな東京純豆腐で、一回りも下の片割れにご馳走になってしまいました。
限定のトマトとバジルベースの純豆腐をいただいて、すごく美味しかったけれど、今度からはまた、きのこ純豆腐かな。
でも、本当に美味しかったです。
ディズニーストアで、欲しいものを色々我慢してから、奇跡的に席の空いていた、愛するベルクへ。
私だけ、ビール。
アルコールを嗜む、のは良いけれど、アルコールに逃避するのは嫌で、精神科の主治医に相談して、薬を貰いました。
でも、飲んでいません。
お酒を飲む前にその薬を飲んでからお酒を飲むと、気持ち悪くなる、と言われたから。
それって、リポドリンみたいなものじゃないですか。
気持ち悪くなる、って最初から言われていたら、精神力でお酒自体を飲まないです。
ただ、やり場のない気持ちまでは断ち切れない。
帰ってきて、２章分のテキスト読み込みと実践問題集を終わらせて…
眠ろうと思ったけれど、アレとかコレが…ソレで。
質量を摂りたくないから、強めのお酒を少しだけ。
口当たりが良くて、好きです。
酔っているはずなのに、頭がハッキリしていて、精神もホンワカしなくて。
話は変わって。
サダハルアオキ監修のメルティーキッスのピスターシュがとても美味しかったので、わたくし、これからはサダハルアオキのショコラしかいただきませんの、になろうかと思い、ついでがあったのでお店に寄って、改めてショコラのお値段を見てみたら。
片手に乗っかる大きさの箱のショコラが、私の１週間分の食費くらいのお値段でした。
お金があるとか、ないとかではなくて、物に対する価値観の限度って、ありますよね。
おとなしく、セザムのマカロンを２粒、自分用に買ってきました。
まぁ、マカロンだって、１粒で牛丼１杯以上のお値段なわけですが。
私は、サダハルアオキのセザムに、それだけの価値を見出している、ということです。
サダハルアオキから横浜駅に向かう途中に、また別の私の鬼門がありまして。
メゾンドフルール。
買うつもりがないのなら、見なければいいわけで、結局、私は潜在的に、買うつもりがあるのでしょう。
ちょうど、ペンケースがボロボロになっていて。
何か、気にいる大きさと見た目のものがないかな、と、かねてから思っていたわけですが。
出会ってしまいました。
これを買ったことは、いいのです。
私の好みど真ん中の見た目だし、ポストイットは曲げずに入るけれど、大きすぎもしない。
買わなかったら後悔するのも分かりきっていて。
問題は、ミイのペンケースをどうするか、なのです。
断捨離の基本、「１つ買ったら１つ捨てる」に則ると、ミイは、可燃ゴミに出さなければいけないわけで。
でも、このミイのペンケースは、いつから使っていたかは覚えていないけれど、色々な場面や時期を一緒に過ごしてきた、思い入れのあるものです。
その、思い入れ、というのも、断捨離の教えに背くものなのも、わかっています。
両親しか知らない（と思いたい）けれど、私の自傷行為の中で目立つものとして、「大切な物を壊す」があります。
実家を出る寸前、亡くなった愛した祖母との唯一のツーショット写真を破り捨てました。
落ち着いたら、いつかまた習おうと思っていたヴァイオリンを叩き壊しました。
亡くした友達からの手紙、プリクラ…
２度と手に入らないものを物理的に壊すことで、自分が壊れるのを辛うじて回避したのだと思います。
今は…ミイのペンケースを捨てることができなくて。
思い入れ、であって、心底大切なわけではないですからね。
それに、自分の城を築いた今、鬱々とすることは多々あっても、あれ程荒れることはないだろうから、ミイのペンケースは、そっと収納にしまっておきます。
でもね…もし、今、両親に会って、まとまった時間を共にしたら、私は、いとも簡単に、「あれ程」荒れることになると思います。
それが、私が、恋しくても寂しくても、両親に会えない理由かもしれません。
違う人間なのに、自分と、特に母との、境界線が築けないのでしょう。
離れて半年近く経っても、やっぱり、まだ無理です。
大切な物を、壊す。
私は、それが主に物に向きますが、人間に向くことも皆無ではないので、それが怖いです。
ボーダーは完治はしないけれど、年を重ねると共に寛解するはずなのに。
大切な、人。
かつて、オードリーの若林さんが、著作で、「人見知りと人嫌いは違うのだ」と仰っていましたが、私は、人見知りも全くしないし、人嫌いの対極にいます。
本当に大切な人は、両手で数えられるくらいしかいないけれど、両手で数えられるほどには、います。
私がメンヘラ最大限に発揮したくらいでは、揺るがない（と私が勝手に思い込んでいる）人々は、まだしも、砂の城、な関係の人は、簡単に離れていくでしょう。
今日は遅くなってしまったけれど、私が０時に眠剤を飲んで電気を消すのを知っていて、仕事中なのに毎晩、０時直前に、おやすみLINEをくれる人とか、ね。
惚気てるわけでは、決してないのです。
むしろ、その反対。
「失うのが怖い人」を持つことが、恐ろしいのです。
「いつか私から離れていく（であろう）人」は、最初から、いない方がいい。
死ぬ勇気がないのなら、身一つで生きて、終わるのが最善。
明日も朝が来て、お昼寝もできない不眠症には長すぎる１日が揺蕩って、夜が来て。
お酒を浴びるほど飲んでも、希死念慮からは解放されない。
精神疾患は、目に見えない、数値で測れないからこそ、例えば障害年金も降りやすい。
でも、数値で測れないからこそ、外国ででさえも、安楽死が認められない。
この辛さ。
安楽死に値すると思うのだけれど、な。
雛祭りだったのね。
具だけ全部、食べて、酢飯は冷凍庫行き。
蛤が半額だったけれど、お吸い物は作りません。
アマレットソーダを、シンルチュウ１瓶分飲んで、完全に楽にはなれないけれど、ほんの少し、緩めの気持ちになれたので、眠ります。
好きな人や物が多過ぎて
見放されてしまいそうだ
虚勢を張る気は無いのだけれど
取分け怖いこと等ない
明日
くたばるかも知れない
だから
今すぐ振り絞る
good night mitsu,sweet dreams.
