今日は予定を入れなかったので、最近よく会う男の子と、天蓋付きのベッドに籠っていました。
彼は、職業に似合わず、ほとんど何も言葉を発しません。
それが、職業故の気まぐれなのかは、わかりません。
お互い、精神を病みつつ、働いている。
まともなフリをして、生きている。
言葉、を、大切にする私です。
だから、ほとんど話さない彼からは、肌の触れ合いや、抱きしめ方からしか、寂しさや孤独を感じられない。
言葉の多い人間は疲れるけれど、言葉をあまりに発しない彼からは、汲み取る物が難しい。
でも、抱きしめる力や、ぎこちない行為から、寂しさや孤独を汲み取ることは、できます。
セックスなんて、単なる摩擦行為で、お金を貰うためのものでしか、なかったのに。
それで良い、と思っていた。
生涯、１売春婦、それに誇りを持っていた。
それなのに、私を大切に扱って、まるで高校生みたいな拙いセックスをするから。
汚れ切った私の、体だけではなくて、魂まで、浄化される気がしてしまう。
虚妄だよ。
あなたは、私みたいに穢れた人間に溺れて良い人間じゃない。
彼が、誰と会って、誰とセックスをしていても構わない。
でも、寂しさや、孤独から、彼を救う女は、私だけで在りたい。
それこそが、傲慢、独占欲。
独占欲ってね、行為じゃないんだ。
気持ち、なんだ。
私は、誇大だから。
肌の温もりで、寂しさが埋まるなら、私以外の女に、その寂しさをぶつけて欲しくない。
一人の時の寂しさは、もう慣れました。
でも、一緒の時間を過ごして離れた後の寂しさは、堪えようもない。
捨てるのは、私。
そう、決めている。
でも、それは今日のことではない。
この関係は、未だ失えない。
最後のその線引きを
自分なら超えられるとでも思うの？
いつか、さよならは来る。
その時に、その時に……もう、辛い思いも、苦しみも味わいたくはない。
さようなら、は、早い方が良いのでしょうか。
私を抱きしめて、スヤスヤ眠る彼を、切るのは早い方が良いのでしょうか。
私のことは、いい。
彼が病みから抜け出せるのならば、メンヘラ人生、冥利に尽きる。
私を抱きしめて眠る、横顔を、ただただ、見つめながら。
