一人前用の小さな土鍋を買おうか、と考えていたところから飛躍して、生産的、非生産的、について考え込んでいます。
自分だけのために、食材を買って、料理して、それを食べる。
ひいては、自分が生きるためだけに、働いて、生活費を稼ぐ。
どちらも、ごく当たり前のことで、何処に出しても恥ずかしくないことのはずなのに。
何故かそれが、酷く、非生産的に感じてしまう今日この頃です。
料理は嫌いじゃないけれど、食べてくれる人が自分の他にいないのなら、手間暇かけなくてもいいのにな、とか。
空腹ならカップラーメンでも食べておけばいいけれど、でもあいにく、それは私のやり方ではない。
極論を言えば、確実に100年以内には死ぬのに、何故苦労してお金を稼いで、生活しなくてはいけないのか。
そこに戻ってしまう。
先日の海老天は、結局、鍋焼きうどんに。
鍋焼きうどんが、母を連想させて。
今日は、父からの手紙を受け取りました。
独特な文字。
長らく落ち着いていた、もう全て捨てて、今からタクシー呼んで実家に帰ってしまおうか病に罹っています。
でも、そうしたら、元の木阿弥。
渾身の精神力で断ち切ってきたものを、私は今はまだ、捨てられない。
女友達では埋められないものがある、と以前書きましたが、若いイケメンにも埋められないものはある。
それが家族、とは言いません。
家族が最終地点では、ない。
でも、勉強もキリがついて、やることもなく、ベッドに転がっていると、この世にただ一人きり、な気がするのです。
生産的な人生、って何でしょうね。
そんなもの、きっとなくて、努力した上での現状に、自分が満足や納得をするかどうかなのだと思います。
あーあ、また、気質問題に辿り着いてしまった。
今朝は、６時10分からマックで勉強していて。
そういえば、昨日の23時半頃もここにいたな、なんて。
もっと言えば、４時前に目が覚めてしまってから、マックが開くまで、家で勉強していたし。
今の希望は、せめて５時間、毎日、深い深い眠りについて、爽やかに朝を迎えたい。
昨日と今日に分けていただいた、半額の海鮮チゲです。
鍋なら、飽きないし、楽でいいな、と思って、土鍋を検討しているうちに、ドツボにハマりました。
どっちみち、もうすぐ暖かくなるから、来年の冬に考えようかな。
この家で、真夏を過ごしたことがまだないのですが、真夏は何を食べれば良いのでしょうか。
酢の物だけじゃ仕方ないし、でも食欲はないし。
実家にいた頃、夏は…お刺身など食べていたのかな。
あと、冷奴か。
帰りたい。
何処にかは、わからないけれど、帰りたい…いや、還りたい…海ですかね？
こうやって、暗澹たる気持ちで鬱々としていると、自分に合う抗鬱剤が見つからなかったことを、蹴飛ばしたくなります。
３月、か。
３月は…週１以上、剣道のお稽古行くこと、勉強１周終わらせて復習に取り掛かること、節約したお金で払い込んだ旅行を（頑張って）楽しむこと、久々に会えるお友達との時間を楽しむこと。
それで、きっと、あっという間に４月です。
ダーリン また４月が来たよ
同じ日のことを 思い出して
